小孩子不可以這麼沒有禮貌,趕快說阿姨好呀！
回到台灣三個星期,不管是到別人家做客, 或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導,半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼,比較不怕生的孩子總還順著大人,靦腆的輕聲說「阿姨好」個性較為內向敏感的就抿著嘴,一邊往後縮一邊鉤著眼睛看我⋯⋯不說就是不說,站在一旁的大人也覺得尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責備的口吻說著「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。
個兒小不表示自尊線也很低,每一回聽見大人這樣說孩子,總覺得好不忍心,我曾經是小孩,現在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺,是一種羞愧也是一種挫敗,羞愧的是自己不好嘴巴不甜,挫敗的是自己做不好讓成人失望,而這種種的感覺都得同時在大庭廣眾眾目睽睽之下被揪出來。
我常想,沒有任何一個大人,受得了自己在大庭廣眾下被羞辱,那為什麼我們的孩子(幼兒)應該承受呢?為什麼我們會毫不猶疑的高高在上的在眾目睽睽下,責備那身高只及腿或腰的幼兒呢?或許這其中的重要關鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心,我們覺得他們那矮矮的身驅裡,沒有太多感覺沒有太多自尊,所以我們的話不會讓孩子受傷,就算受傷也是一點點。
此外成人的話是一種教導「孩子就是要教！」 更或許在我們小時候,我們的自尊心也被漠視了,所以現在長大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩,對陌生人的畏怯,我們看不見小小孩的罪惡感,因為連他心愛的爸媽 (甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,在所有大人的注視下數落他,是的,在眾人面前數落孩子「教孩子」的責任是盡到了,絕對不會落人口舌,在所有的「目光」下直貼孩子標籤 (沒禮貌,太吵,不聽話……)「警惕孩子」的目地達成了,好像離「好孩子」的目標也愈來愈近,但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養會有什麼問題呢?
一.語言的暴力
在以羞辱為手段所遇見的第一個弔詭,是語言的暴力,假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧,會很快的收到教養功效,那直接面對面的運用 「沒有禮貌,你將來完蛋了,你這樣沒人會喜歡你,你真麻煩,真倒霉生到你……」等的語言,也就理所當然,這類的語言直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小一無是處,所達成的效果就是羞愧,孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的願望,所犧牲的是孩子自身的尊嚴,傷害孩子的尊嚴最大的影響就是孩子覺得,不應該正視自己的想法情緒和感覺,傷害孩子的尊嚴所帶來的長遠影響是,他們日後也不會正視他人的想法,情緒和感覺,這樣的輪迴所帶來的漠視情緒甚至情緒傷害,永無止境。
二.忽略孩子的成長需求
小小孩對陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力,你一定記得你的嬰兒在五個月大前任誰抱都可以,但在六個月大前後突然間,除了媽媽(主要照顧者)外,好像看誰都不順眼,誰抱他,他就扭頭大哭,我們通常都以「陌生人焦慮」來形容這個現象,雖然這個焦慮會在一歲半後逐漸淡化,但隨著年紀漸長,在面對陌生人的那一剎那,他們會有一些直覺的警覺,他們會靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺去感受去觀察「這個人安不安全？」 「他對我好不好？」
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人,讓自己與那個人產生情感上的連結和依附,並從那個依附裡發展安全感,而在幼兒階段養成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護自己的能力,透過那樣的能力,逐漸學會分辨他人信任他人,只是很遺憾的,許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時,會忽略掉幼兒的這個觀察,這道「安檢」過程。
更讓孩子擔心的是,他還來不及反應,這個陌生人就會靠他很近,摸他的頭拍他的臉,雪上加霜的是,在錯愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責備他「小孩子不能沒禮貌,害什麼羞嘛,不聽話,讓大人丟臉……」在這幾重因素下,孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎麼想,小孩也該立即這麼想,大人認為要有禮貌,見人就得嘴巴甜的叫人,打招呼,那小孩也該立刻這麼做,孩子會認為不這樣聽話就不是好孩子,不是嗎？
三.罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程裡,他們會碰到一個成長上的難題:罪惡感!它與幼兒「好奇,主動探索」的熱情緊密相連,當自己依照自己的想法去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果卻也可能打破某樣東西或惹毛了哪個人,與成人的意願和秩序相左,於是孩子會愧疚自己讓大人生氣,把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。
文：李坤珊
親子天下
